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猜十二生肖的博彩资料 - 人际交往中,高情商的人,都这样吵架

2020-01-09 12:46:34

猜十二生肖的博彩资料 - 人际交往中,高情商的人,都这样吵架

猜十二生肖的博彩资料,世界上没有吵赢的架,有的只是双输或双赢的结局,真正聪明的人,懂得在吵架时运用沟通的战术,最终达成双方的和解。

01

前两天在微博上看到一则热点新闻,说的是一位养了一只金毛犬的女主人,带狗出门买东西时,因为赶时间,忘了拿狗链。女主人进店买东西时,把狗留在了门外。

结果这只狗看到一个小男孩,热情地摇着尾巴就上前围着小男孩转,也许是把孩子吓着了,小男孩的奶奶不住地一边护着孙子躲开,一边用手打狗。

女主人刚好买完东西出来看到这一幕,一边跑一边制止,还没跑到的时候,孩子的爷爷又突然朝着狗肚子狠狠地踢了一脚。女主人见狗被踹,上前理论:“我家小金毛只有6个月,不会咬人的,你为什么踢它?”

接着,双方争执不下,随后发生肢体冲突,女主人称,对方一家三口将其打伤,造成了全身多处伤口,脸部已经有一半毁了容。同时说到自己是一名出镜主持人,如果脸上的伤好不了,工作都成了问题。

看了这条微博的评论,基本上是养狗的骂大爷大妈不讲理,不养狗的骂女主人不带狗链拴住狗,被打活该,难得看到几条客观中肯的评论。

无论是打人的大爷大妈,还是没有用狗链栓住狗的女主人,显然都有错,但我认为,双方只要在吵架的时候用点技巧,也不至于酿成祸端。

现实生活中,吵架不可避免,每一个层面的关系都会发生冲突,不管多亲近、多了解、多相容,当彼此的想法、行动、需求或目标不相配时,都有可能发生冲突,更别说素不相识的陌生人。

记得几年前看过的一部文斯莱特和小李子主演的《革命之路》,主要讲述的是婚姻和家庭关系中的各种矛盾,包括充满压力的生活,妻子的理想与现实的反差等等。

这部以冲突主导的电影,在一开始,夫妻两人就大吵了一架。

整部电影看完,我脑海所及的画面,也全是声嘶力竭的争吵。

虽然,他们的争吵没有换来一个好结局——妻子因为堕胎失血过多而死去。但其实,吵架并非完全是一件坏事,在亲密关系中,冲突研究的主流观点就认为,冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。

很多人可能经历过:“那天我实在是憋不住了,跟他吵了一架,结果吵开了,事情就好了。”所以说,吵架,归根结底,是一种沟通方式。

情商高的聪明人,懂得有这种沟通方式增进人际关系。

想要高效地吵个好架,我们首先需要了解吵架的实质,也就是,我们吵架到底吵的是什么?

02

曾经在专栏作者水木然的一篇文章中看到这样的观点:

我们在和人沟通的时候,由于双方不同的立场、背景、经验、文化等,难免出现误解,而当自己被误解时,往往会为自己的失误去解释,于是又产生了新的信息和误解,难免就会着急。

这时,情绪就会出来火上浇油,于是双方干脆互相攻击谩骂,心平气和的沟通升级成了争吵。

接着,每个人都有一个基本属性,即“自我价值保护”原则,这导致许多人沟通时会在潜意识里防止别人对自己进行贬低和否定。

于是,当我们彼此发生争吵时,为了迅速挫败对方,往往会从一个人的道德和品格上去攻击对方。这个时候,争论的问题就不再是“谁对谁错”了,而是升级成一场“人格攻击”。

所以吵架吵到最后,我们不是在争对错,而是为了争一口气。

我们被情绪左右,吵架便演变成了同自己情绪作斗争的过程。比如,当朋友因为你的某种行为或某句话,说了一句“你真是不负责任!”

你突然就被炸毛了,于是控制不住地立马反击:“那你呢?你又好到哪去?”

照这样的发展态势,你和朋友的争吵似乎马上就要升级为人格的争吵。最后不但没有解决问题,反而坏了两人的关系。

如果我们能控制住自己的情绪,冷静地问对方:“为什么你会觉得我不负责?我做了什么事让你这么觉得?”,才能得到对方的有效信息,如此,双方的争执才能有一个结果。

《沟通的艺术》一书中提到,冲突经常涉及情绪性事件,人在情绪中经常像打仗一样剑拔弩张,而忘了可以暂停下来思索其他更好的策略。

因此,我们在吵架的时候,吵的并不是问题本身,而是自己的情绪;我们的敌人也不是吵架的对手,而是自己。

为了吵出一个高效的架,控制自己的情绪尤为重要。

当你吵架被激怒时,千万不要当即回击,不妨在心里从1数到10,待高涨的情绪冷却后,再去和对方沟通。

拿破仑有句话说得好:“能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。”

03

控制好情绪,就可以建设性地通过吵架来解决问题。那么,如何才能高效地吵个好架?

《沟通的艺术》这本书在“处理人际冲突”这一章中提了几点建议:

①确认你的问题和未被满足的需要

在你大吵大嚷之前,重要的是你必须了解问题引起的冲突是属于你个人的。不论是抱怨邻居发出噪音影响你休息,还是请求你的雇主改变工作条件,都是“你的问题”。

因为,“你”是这个问题的“所有权”人,你才是那个不满意的人。你是那个被邻居的噪音吵到无法入睡的人,他们可是日复一日,一如往常。

了解到这是“我的”问题后,在你面对吵架对象,进行磋商的时候,可以带来很大的不同。你将会以描述的方式来说明你的问题,而不是用情绪性或攻击性的方式行动。

这样不仅能减少对方采取“自我价值保护”的防卫反应,还可以高效地解决问题。

在了解了问题是“我的”之后,下一步就是界定使你未满足的需求。这一点相对好理解,比如,在上面邻居噪音的例子中,你的需求也许是获得没有中断的睡眠或阅读。

如此一来,你在和对方理论的时候,致力于描述你的问题和需求,才能更好地解决冲突。

②思考对方的观点

在清楚你的立场后,接下来要厘清的就是,什么是对方在双方争吵的这个问题上会觉得满意的需求。为什么思考对方的需求很重要?

第一,这样比较公平,对方和你一样有权获得满意的结果,如果你寄希望于对方能满足你的需求给予帮助,就应该同等地对待对方。

第二,一个不快乐的吵架对象将会使你很难得到你想要的东西,而一个快乐的吵架对象则比较愿意通过合作达成你想要的目标。

因此,去发现吵架对象的需求其实是为了你的个人利益着想。你可以直接询问对方,“现在我要告诉你,我想要什么以及为什么要这样,你听完我说的话之后,告诉我,你觉得要如何做才会使之可行?”

③商议解决之道

我相信,在顺利经历前面两个步骤之后,商议解决之道也是水到渠成且轻而易举的事。

达成这一步骤要注意的是:尽可能多地挖掘更多潜藏的解决方式,然后一一评估它们,最后找出最能满足每个人需求的那一个。

04

对于开篇提到的那则新闻,如果女主人在发现自家狗被踹之后,能够运用这里提到的几个步骤,先控制住情绪,思考对方的观点,而不是采取防卫反应,直接上前质问,结局兴许会发生反转。

因为对方的孩子被狗吓到,无非是想要女主人道歉或给个说法,女主人应该先满足对方这个需求,道个歉,再把自己的观点告诉对方“金毛是一种温顺的宠物狗,不会咬人”。

在对方的需求得到满足后,无论对方是否赞同“金毛不咬人”的观点,但至少问题已经解决了一大半。

最后,如果双方还是不满意,再商议解决的办法——是否需要去医院做个检查,根据检查结果进行赔偿。

这大概才是原本双方想要的结果吧。

在这个戾气遍地的社会,一想到吵架,似乎那些面目狰狞的画面就自然浮现在脑中,事实上,吵架,也可以是建设性的。

也许建设性地处理吵架中的技巧有益于双方关系发展的最好证据,就是在夫妻之间的沟通上。有一项超过20年的研究显示:

不快乐的伴侣的吵架方式是破坏性的,他们更关注自我防卫而不是以问题为导向;他们不能仔细倾听彼此;对伴侣只有一点点或者完全没有同理心。

而那些对婚姻满意的伴侣在争吵架时,会使用一些技巧,比如,了解对方情绪背后的真实意图;愿意承认自己的错误;多以“我认为”、“我希望”的方式描述自己的需求,而非使用带“你”的评价性用语。

如果你学会了正确的沟通技巧,就会发现,吵架可以变得不像争斗,而更像是一种舞蹈,当然,这种舞蹈必须通过舞伴的相互合作才能实现,你必须说服其他人成为你的同伴。

世界上没有吵赢的架,有的只是双输或双赢的结局,真正聪明的人,懂得在吵架时运用沟通的战术,最终达成双方的和解。

作者:飞小白,认清生活的真相后,依然热爱生活。

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